站主你好我是李真凉，是今天投稿的一个普通人
回忆•“短暂的一辈子”
时光飞逝，6月8日这一天，随着英语考试的结束铃想起，我知道我的高中生涯结束了，随着按动笔的咔哒声响起，它如一把锁，锁住的不仅仅是笔头，也是我的高中三年。
三年很长，长到我熬了一千多个夜晚，它却也很短短到我几个字就描绘了三年。高一时语文老师很儒雅，看似纤弱的女子却说出了让我铭记三年的话“无论多么辉煌的历史在书上都是一行字，翻过去就没有了”，确实，我的青春也如“大疫三年”的一行字结束了，也许读者们浏览我的“三年”连0.1秒都用不了。哈哈，撇去应试的枷锁，我发现三年来，不，甚至是活到现在，作文是如此的有价值，现在我的作文里没有空话，没有必须的观点，也不用有花哨的言辞，我只需要真情流露，记录自我就好了。原来写作是如是有意思的事。
初遇•自卑与嫉妒
三年里，我的生活很平淡，没有唐，装，刺，贱，因此也没有给班里人太大的印象，往后十年，你问我是谁，可能只会想起一个看起来老实有点胖的人吧，至于名字可能也会被淡忘。但是生活平淡不代表内心不波，在高一的一次心理课里，应该是大调班之后，我看见了一位直击我灵魂的姑娘，不是开玩笑，是货真价实。
虽然以前暗恋过一个女生，但那是无脑跟风，因为那女孩是校花自然很多人“喜欢”。而高一那次是我第一次理解了什么是一眼万年。那是一种无法描述的感觉，或许我可以举个例子，初中的时候我有个同学，她长得很漂亮，加上少数民族的特征，可以算得上是亚洲的欧美人吧，不知道这样说对不对，反正是男生都会去看一眼，很幸运在高中和她也是一个学校，但自从见到那个姑娘，这个很漂亮的女生在我眼里便黯然失色了。更恰当的来说，所有女生在我眼里都黯然失色了，除了她，这种感觉就好像世界变为黑白只有她是有颜色的（不知道你们看过罪恶之城没有，有点那感觉）。我这人有个习惯，注意一个人便能很快猜出那人信息就是那种在完全没有眉目只有花名册之类的那种，我可以猜出来那个人的名字，就这样我知道了她的名字。这算初遇吧。那时的我被她的气质吸引的神魂颠倒。我时常想这个世界上怎么会有这么美丽的姑娘，每天都想方设法去看她一眼，比如第一个到班就为瞄她一眼，要是她回头我直接立马跑路。日复一日，生物钟都给我调出来了。当时朋友告诉我我这样很猥琐，但是我也不想啊，我是一个胖子长的不帅，哪敢贸然打扰别人呢。在朋友的劝说下，我最终还是鼓起勇气，准备去认识她一下，就算要不到微信，让她认识一下我也何尝不可。然而对于我来说噩耗传来了，她有男朋友，而且和她都在一班（尖子班），当时她是考上来的，再加上她的男朋友是一班的，自卑占据了我的大脑，那一刻我退缩了，我嫉妒她的男朋友，我也恨自己的不完美。从那时起，我一直拿自己的成绩比她好一点安慰自己，哇塞，原来我这么扭曲的思想是这个时候种下种子的，终于找到了，就这样，我一直活在她的尾风里。
跬步•勇气与运气
在高二的运动会里，我结识了站主，他是我的朋友，也是我的老师。说实话他教会了我很多东西。我也因为站主的强大力量，得到了这个姑娘的联系方式，还记得那一刻我是何等的高兴、兴奋、激动。此时对于我来说算是喜讯，她分手了。
在这以前还有段插曲我就不一一描述了。总而言之在那时她是自由的，我有了追求她的资格。谢谢站主的鼓励，我有了加她好友的勇气，还记得她给我发的第一条消息，唉，至今仍历历在目。之后我和她也是成功的当上了朋友。相处之后，我发现她是那么的优秀，那么的温柔，善解人意，我不知道世界上还有比她更好的女孩吗，或者是更好的人？我认为没有。说到运气，我一直认为自己被厄运之神照顾着，直到遇到了她。说是交朋友吧，其实那段时间里我们俩已经在干小情侣的事情了，毕竟有哪个女生会花时间去和一个陌生人天天聊天散步呢。可能也是出于礼貌不想不回应我吧。因此我一直活在自己的质疑里，“她喜欢我？她对每个人都是这样？她不喜欢我只是和朋友在一起想尊重每个人而已”这样的声音一直萦绕在我的脑子里。现在毕业了，确实经历了很多，如果能穿越回去我会告诉那个情商为负数的少年，她爱过你，很爱你，她的爱是你用货真价实的真诚换来的，不要迷茫大胆去爱。可是穿越过去终究是浮光泡影，无稽之谈。经历了如此之多，我发现幸运之神一直都在我的身边，只是她想让我在遇到她的前生塑造更好的自己，然而当她把天使送到之时我却辜负了幸运之神，她让我幸运的遇到了一个爱我的姑娘，却忘了弥补我的情商。当时朋友时长调侃我：“别人谈恋爱是地狱难度，你这个是倒贴嘛！”从整个过程来看，很多人都这样调侃过我，有说玩四爱的，有说我在这段关系中根本没有付出的，对此我只能微笑点头，因为不善言辞是我的缺点，我总是把想法憋在心里，最后不付诸行动，但她仍然很喜欢我，我真的很幸运，在后来的二百多个日夜我很感激她的理解与迁就，在她的身边我总是像一个赌气的孩子，而她总是能理解我憋在心里的苦闷，明明每次她比我承受的更多却总是先安慰我，我真的很幸运很幸运能遇到她。
幻灭•接受与离别
我永远都忘不了2024年9月2号这一天，这是我第一次向这个姑娘表白的日子，现在想想很可笑，不是笑这段感情是一部短剧，而是笑我自己潦草的开头。我的情商是真的低，还记得我表白“我喜欢你，我们谈恋爱吧”当时的她是如此的惊讶，我至今忘不了她的答复“Are you sure?”她并没有因为我的不懂浪漫而感到不满，她也不像别的女孩因为没有仪式而直接拒绝，而是在思考过后确定我的真心，最后她的肯定也是让我惊讶不已，记得那天晚上我久久不能入睡满脑子都是她。
在之后的日子里我们也高三了，在上册是还没有意识到学业的压力，我们每天都很幸福，上课时我的脑海里全是她，但她很好学，所以为了跟上她的步伐我也没有落下学习。还记得那时候每天是如此艰辛，因为我也是第一次端起感情和学习这两碗水，要让它们平衡实在是太难了。但是她一直在鼓励我，支持我，所以我最后还是勉强撑下来了高三的学业轰炸，虽然有一段时间我们的成绩都有所下降，并且在这个时候我都会破防，每当这时她总会先安慰我，即使她的情况更不容乐观，但她总是告诉我“乐观一点，宝贝。”“不要这样想宝贝”“你已经很优秀了宝贝”可是我却总是像贪婪的资本家不断压榨着她的快乐精力，但她好像无尽能源，永远都活力四射（直到最后我才发现原来那是她早就油尽灯枯，只是爱我一直支持着她走了下来）我恨我的迟钝与贪婪。后来我们都默默努力，分享日常，相互分压，终于临近高考了，我带着期待与恐惧的心迎接了这个终极挑战。我期待的是高考后没有束缚的生活我可以大胆向她表达爱，我恐惧的是我不稳定的成绩不能和她考到一起。读者如果耐心读到这里是不是觉得我们可以发展到结婚了呢？哈哈哈，我本来也是这么想的，我始终不会想到有一天我也会离别。6月9号这一天我一辈子也不会忘记，我本打算彻底拜托内心的胆怯，不顾一切表达我对她的爱。因此我想了很久，吃饭，玩游戏，看电影.......最终我选择了情侣开始都会干的看电影，我很高兴那一天约会是顺利的，我很感恩她为我带来的所有第一次，因此我也希望和我的第一次看电影也能成为她美好的第一次的记忆。那一天我们都很高兴，殊不知，在这份喜悦之后，带给我的是绝唱。我把我最爱的姑娘彻底弄丢了。那一天晚上我彻底失去了她。我终于理解了人在极度悲伤的时候为什么会麻木，在当时我只感觉懵懵的，但是睡了一觉之后，我发现我再也不能和我爱的姑娘聊天，互动的时候，我哭了，不是嚎啕大哭，是那种一想起来就会落泪浑身无力的痛苦，我不知道没有她的生活该怎么办，或许永恒的等待是我所想出的唯一解法吧
感谢读到最后的读者能看完我的胡言乱语，也感谢站主能给我一个抒情的机会，希望浏览此站的每一个人都有自己所爱和爱你们的人，希望你们长长久久，也希望站主的站越来越好！
最后很相对她再说些话，我想说，你的每一个想法我都很期待，我们一起去过泼水节，一起去拜广州妈祖，一起养腊肠狗，一起买su7.........我没有一刻不幻想过我们一起去完成这些事情，可惜以后再也不能和你一起去了，最后我只想说我爱你，如果有下辈子，我希望是一束光，无论你在哪，在不在意我，只要还能找到你我就知足啦，感谢有你，我永远不变
（亲爱的宝贝，我想跟你说…我们分手吧
很感谢这么长时间的陪伴与挂念，尽管我们还是走到了分手，但我们收获了被彼此改变的更好的自己，我希望我的存在对你有一定积极意义。你也会一直是我心中特别的存在，感恩遇见。
我们都不算很完美的人，有不同的性格和处事风格。我愿意接受不同可我的精力太有限，我的心胸太狭隘。我不能接受你一直默默看着我吃力地搬桌椅后来告诉我看别人太辛苦所以助人为乐；我不能接受我为了快点和好的低头前没有接着走的台
阶；我不能接受你随口一句差货，我不允许自己被这样说也不愿意听到你这样评价自己，我心疼你。
我知道你为我付出的爱与真心有多么宝贵，在一起时我全力珍惜，现在做出这个决定我也不后悔。我很舍不得你我好喜欢你好喜欢你所以微信必须删，我害怕我会忍不住联系你。
我不希望看到你因为分手而一蹶不振，心如死灰。我更不希望你因为第一次恋爱的结果不尽人意而不勇于结识新朋友，开始新生活。生活的魅力正在于没有确定，我不祝你顺风顺水，我祝你乘风破浪。）害怕忘记我自己的初心我把你对我说的放在这里，抱歉宝贝我不能答应你的嘱托，我也不会结识新的朋友啦，真真的END
好好生活 等到合适的时间 我们再相遇
都认为毕业分手不好，但我怎么忍心你带着难过参加这么重要的考试呢！